Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war nur 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die aufeinmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt sich:
Morgen geig' ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür
aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind!
Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich
sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen !!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen.
Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf: 500.000 Euro !!!! Da denkt sie sich:
Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Sie geht heim und denkt sich, so jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir
meinen Traumwagen: Einen Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen
nach Wunsch!!"

Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!

Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster..

Sagt der erste : Ich war 55 jahre mit meiner frau
zusammen und hab sie kein einziges mal betrogen.Er kriegt nen funkelnden neuen Ferrari.

Sagt der zweite : Ich war 35 jahre mit meiner Frau zusammen und hab sie 13 mal betrogen , und kriegt nen VW Touran.

Sagt der dritte : ich hab meine frau 48 mal betrogen und war 23 Jahre mit ihr zusammen.
er kriegt nen Opel Astra.

Eine Zeit lang fahren alle 3 fröhlich mit ihren Autos rum.Dann trifft der zweite den ersten , wie er heulend in seinem Ferrari sitzt und fragt : was is denn , du hast doch das dickste auto von uns 3.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

I bin S-Bahn jefahren!

Doll, wa??; )

Lieber Sohn!
Ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiedererkennen-wir sind nähmlich umgezogen. In der neuen Wohnung stand schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder gesehen. Dein Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfaß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen- es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.
Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du nun Onkel oder Tante geworden bist.
Es hat letzte Woche nur zweimal geregnet- erst drei Tage, dann vier Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn vier mal das gleiche Ei gelegt hat.
Am letzten Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

Herzliche Grüße
Deine Mutter

(P.s.: Ich wollte Dir noch etwas Geld hineintun, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.)

Morgens mit Hochspannung aufstehen,

mit Widerstand zur Arbeit gehen,

den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,